"Eu não posso te fazer feliz..."

Foram as últimas palavras dele antes de virar e sair da sala.
Talvez assim é como eu possa sintetizar a minha noite passada. Para resumir um pouco mais... Não vamos voltar, e isso já estava tão nítido para mim que eu não queria acreditar. Não peço que me entendam, mas ele foi o maior motivo para estar onde estou hoje, e buscar a perfeição. Mas não quero entrar nesse assunto, é algo que vou levar comigo onde quer que eu vá.
Gostaria de ter postado ontem, mas estava uma correria aqui em casa para arrumar as malas, e tudo mais. Fiquei completamente perdida, fui dormir de madrugada esperançosa por hoje, mas nada deu certo como eu planejava. Quer dizer, estou com minha família, e estou feliz por isso. Mas decididamente quanto saio com eles, SEMPRE como algo que estrapola minhas 500 kcal. Estamos em Teresópolis, a zona cerrana da cidade aonde eu moro. Gostou bastante daqui, tem pessoas bonitas, ricas e magras. Porém o único problema é que não me sinto confortável na presença de nenhuma delas. Eu deveria ser a única pessoa nessa cidade usando um vestido verde, eu parecia um ABACATE, credo. Independente de tudo, o meu dia foi tranquilo, mas ainda sim acho que engordei. Não quero pensar nisso. Vou dar atenção a semana que está entrando, vou para a casa de meu pai, e o meu medo aumenta. Por que? Creio que cheguei a comentar em algum mês em 2009 sobre minha irmã (apaguei o post), então ela ficou um mês sem comer absolutamente nada, e dormia a maior parte do dia. Ficou magra, mas tá magra que parecia que iria sumir. E vou estar com ela no domingo, mas em hipótese alguma quero que ela saiba sobre mim. Entretanto esse não é o meu maior problema, tenho dois mais. O primeiro seria o meu pai, ele vai pegar no meu pé. Adora fazer as comidas mais calóricas para mim quando vou lá, estou morrendo lentamente só de pensar aqui. E segundo seria a minha irmã mais nova, ela adora fazer TUDO o que faço. Isso me dá medo, muito medo. Quero deixar esses problemas para resolver no dia e na hora que aparecerem, não é bom ficar pensando nessas coisas com antecedência.
Prometo trazer textos mais alegres, é que meus dias andam assim meio vazios, haha. E então por fim responderei os posts e deixarei uma dedicatória à minha mais nova amiga. Meninas(os), MUITA força. Estamos juntas nessa.

Respondendo os posts: J: Também tiro minhas férias para estipular metas, é mais fácil. Meu único problema é mantê-las, tenho muitas viagens em família. Complicado demais para mim ):
Claro, minha diva. Assim que eu o criar, a avisarei. Força *:
Aisha: Obrigada por ter me linkado, minha linda. Forças para você também! <3
Need to be: Own, que fofa você, obrigada *-* Estarei aqui para o que precisar também. Força.
Anna: Todas podemos chegar aonde desejamos, apenas temos que lutar até o fim. É bom apesar de ser bem calórico, mas é algo que mata a minha fome de uma vez por todas, haha.
Vihh: Não precisa agradecer, sou uma grande fã do seu blog. Força *:
Line: Capacidade? Eu apenas escrevo o que sinto, haha. Fique bem também.

Minha dedicatória: Gabi, apesar de ter pouco tempo que te conheço. Hoje pude ver que temos algo do que uma meta em comum, estamos realmente juntas nessa. E eu estarei aqui quando precisar de mim, aaaa eu também amei você, minha diva. Não se esqueça. Nosso LF começando amanhã e terminando sexta que vem, FORÇA *:

PROMETO ASSIM QUE PUDER COMENTAR NO BLOG DE VOCÊS, DESCULPEM D:

O sonho de toda menina

Primeiro: Obrigada pelos posts, me sinto cada vez mais confiante para chegar aonde desejo.

Eu deveria ter vindo escrever de madrugada, estava com uma ideia maravilhosa de texto, só que a preguiça era imensa e eu estava com uma dor de cabeça pica das galáxias, deixei passar e acabei esquecendo tudo. SUPER interessante minha memória de peixe. Vou tentar começar com algo que façam todos nós pensarmos um pouco, a interpretação é por parte de vocês, meninas(os).

"O que você mais deseja em um dia vazio? Coloque-se sentada rente à uma janela, a chuva está batendo no vidro agora, um barulho abafado e constante traz vida a cada canto de seu quarto. Você deveria sorrir agora, mas não. Há algo que a impede, uma força maior e sublime. Respire fundo. Consegue sentir seu pulmão inflamar com a sensação de liberdade? Não. Respire novamente, fundo e demorado. O que está sentindo? Apenas um buraco em sua alma? Não se sinta sozinha, todas estamos assim. Olhe para fora agora, e o que você vê? Se eu estivesse em seu lugar veria tudo como um sinal, um sinal para eu levantar e continuar de onde paramos. Somos capazes, basta acreditar. E no fim você perceberá que suas limitações são apenas peças pregadas por sua mente."

Confesso que pensei isso durante a noite e não estava chovendo, vai entender. Mas agora voltando ao que importa. Meus dias estão sendo bastante tediosos, é claro. Férias. Eu não entendo, espero o ano inteiro por Janeiro e agora que estou aqui sem aula alguma, quero voltar a estudar. Isso me tira um pouco do sério, nossa. Mas agora algo vai tomar minha mente, pelo menos por hoje. Vou sair novamente com umas amigas. Acho que esse é o único momento que posso ser eu mesma sem me preocupar com o que estou comendo, ou fazendo. Quer dizer, eu não como nada e faça tudo.

Em falar de comer, meu estômago está roncando. Jesus! Nem quero pensar em comida. Ontem visitei uma amiga minha aqui da rua, e ela pediu para eu fazer a janta e bláblá. Não havia motivo para eu não fazer, mas eu já tinha marcado minhas 500 kcal com a manhã e a tarde, estava morrendo só de pensar no que estava cozinhando. Mas tentei fazer algo prático, rápido e que eu não me sentisse muito culpada depois. Omelete vegetariano com arroz. SIM! Tem muitas calorias, mas eu não tive muitas opções na casa dela. Deixei passar, me sentindo fracassada, mas deixei. Depois dei uma desculpa e chamei ela para andar um pouco, pelo menos isso me aliviou. Não posso dizer ainda se emagreci, mas com certeza estou me sentindo mais leve e pretendo ficar assim até sexta. Planejo um NF prolongado em conseqüência a tudo o que comi ontem e ante ontem. Vamos ver no que vai dar.

Respondendo os posts: Line: Olá, minha princesa. Definitivamente minhas férias são tranquilas porque não faço nada, queria ocupar mais meu tempo, assim não penso em tudo o tem acontecido com meu corpo.

Sério que com você também é assim? Nossa, me senti aliviada agora. Menos mal, pensei que eu fosse o et, haha. Sim sim, eu escrevi. Adoro escrever contos e histórias, uma mania minha desde criança. Estou pensando em montar um blog somente para isso. Beijones e muita força.

Exagero, jogado aos seus pés eu sou mesmo exagero.

Quero agradecer pelo carinho que vocês tiveram comigo em todos esses anos, as amo demais. Sei que se não fosse por vocês não teria chegado aonde estou agora. Obrigada!

Ano Novo, Natal, festas, família, desespero, comida, banheiro, laxantes, dietas... Assim - talvez - eu possa resumir esses meus últimos dias. Tudo foi muito rápido, nem ao menos tive tempo para respirar, e parar para olhar para mim mesma. Mas sinto que as coisas agora estão se acertando, a situação aqui em casa está tranquila. Férias são assim... Calmas, por um breve momento. Fiz algumas promessas, e taque o primeiro copo de água quem não fez o mesmo. Final de ano é sempre o mesmo. Eu não faço mais isso..., amanhã eu paro de fazer isso..., hoje é para valer, vou parar com isso...! SEMPRE ASSIM, os mais fortes conseguem. Sempre pensei que eu fosse forte o bastante para conseguir, mas agora, diante de todos os problemas vejo que sou apenas mais uma menina desolada. Mas é, agora, aqui diante de minhas palavras prometo realmente ser como devo ser. Magra! Não vou radicalizar, não por enquanto. Vou aos poucos, assim eu chego lá com calma e sem que ninguém perceba, prático. Agora, mudando um pouco de assunto... Algo me marcou bastante hoje. Estava eu me preparando psicologicamente para almoçar com a família, coloquei apenas um pedaço de carne e bastante salada. Meu avô com toda a simpatia do mundo, disse. "Fica comendo essas coisas e depois quer emagrecer." PERA AI! Eu estava comendo obrigada, em nenhum momento quis estar presente naquela mesa, que inferno. Além do mais não era algo tão calórico assim. Claro que não pude responder, fiz esse esforço. Mas a vontade de tacar o prato na cabeça dele e sair correndo para a praia foi a maior do mundo. Não enlouqueci, o que é bom, eu acho. Sinceramente, quero esquecer isso e focar no que está por vir. Tenho menos de um mês de férias, ou seja, serão as mais rápidas e curtidas férias. Ano de vestibular 2010, estou mega nervosa, não sei o que me espera. Mas sei que vou conseguir manter minha dieta. Cheguei a conclusão que durante as aulas eu me controlo mais do que nas férias, queria saber se com todas(os) são assim, vai entender. É isso por hoje, meninas. Estou com uma vergonha imensa de colocar o que comi, me sinto um fracasso, então... Encerro com algo que eu mesma escrevi durante a viagem. Mantenham a força, estamos TODAS juntas.

"Cheguei a pensar que eu poderia ter o mundo em minhas mãos, pensei que eu merecia isso. Mas não. Era apenas fruto de uma mente doentia e devastada. Meus pensamentos me dominavam e eu, sem lutar, os deixava crescer e se tornarem uma realidade imaginária. Eu pequei. Tantas vezes que não sou capaz de contar em minhas próprias mãos, tantas pessoas já choraram, já morreram. E eu... Eu era apenas um buraco fundo no coração de cada uma. Uma lembrança enfadonha. Construí um mundo dentro de mim, e nele vivo até hoje. Proíbo a entrada de qualquer estranho, eu proíbo a mim mesma a chegar aonde mais desejo. Assim fico apta ao desespero emocional, não sou mais imune. Prefiro tentar entender as lágrimas que escorrem em meu rosto como apenas mais um sonho quebrado. Acredito que vou chegar aonde desejo, e se tiver que sofrer, irei. Passo a mão em meu rosto e respiro fundo agora. Sinto-me perdida e com os bolsos vazios. Eu não sei aonde ir e nem onde quero chegar, mas desejo um ultimato. Levanto as mãos ao céu, e grito. E por uma fração de segundos posso sentir a liberdade inflamar minhas entranhas, já mortas e contorcidas. Meu pulmão inflou com o ar seco e pesado do ambiente, tudo volto ao normal. Fechei os olhos procurando pela mais nova sensação novamente, mas nada. Desisti de persistir. As coisas no fim ficaram iguais, e eu morrerei. Deixo meus lábios se curvarem em um sorriso apagado e sem cor, ele está avisando a mim mesma que é a hora de parar e pensar no que está para acontecer. Eu tenho uma vida. Uma vida que muitos almejam, e poucos têm. Não é hora de deixar tudo correr para o lado errado da estrada. Eu voltei, e meu coração aperta em meu peito enquanto grita para o mundo que eu vou lutar até o fim. E dessa vez, sem falhar."