Realidade insana

Boa tarde!

2011-03-18T14:09:00.000-07:00

Confesso que ia postar aqui no blog mais cedo, mas eu estava passando mal, e na verdade eu ainda estou. O que piora o fim do meu dia. Minha PA está muito alta, tomei uma série de remédios e calmantes, e até agora nada funcionou. Não fui nem autorizada à ir para a Hidroginástica de tão ruim que estou. O que piora ainda mais a minha situação, estava pedindo muito por um exercício hoje. Não consegui resistir ao docinho de cocô, o que me deixa bastante desesperada. Pelo menos só isso que comi a mais, meu almoço foi balanceado.

1 colher de arroz 1/2 concha de feijão 1 pedaço pequeno de frango 1 colher de ervilha

Me senti satisfeita e leve, pelo menos não estou com fome até agora.
Espero que eu fique assim até o final do dia.
Boa sorte para vocês.
Beijinhos!

Neura.

2010-10-18T05:05:00.000-07:00

Olá, minhas lindas e meus lindos.
É sempre um prazer pode postar aqui depois de tanto tempo. Me sinto em casa novamente, apesar de abandonar o blog quando algo difícil está prestes a acontecer. Mas creio que não seja só comigo que isso acontece.
Essas semanas que passaram foram complicadas, principalmente a semana passada. Algumas coisas particulares aconteceram, e estou com medo de que a consequência apareça daqui há duas semanas, mas vamos esperar. Não adianta sofrer antecipadamente. Afinal, não sinto que tudo isso esteja acontecendo. Meu corpo ainda é o mesmo (apenas emagreci um pouco mais), meu sono ainda é o mesmo. Nada aconteceu, confio nisso. Pois bem... Essa semana agora vou correr com tudo.
Agora de manhã comi sete torradas daquela Bauduco (daquelas durinhas que parecem que vão quebrar seu dente) com manteiga e patê. Aproveitei e imendei uma vitamina de maça com laranja, que por sinal ficou uma maravilha, ela segura a fome legal. Eu recomendo.
Mas como era de se esperar, eu miei tudo. O que, particularmente, é bom. Ainda mais que minha mãe ficou em casa e o almoço vai ser macarrão com camarrão, ou seja, vou morrer com esse almoço já que não poderei miar com ela em casa.
A tarde terei aula, e estou torcendo para ir. Quero sair um pouco de casa, ver pessoas. Fiquei meu final de semana inteiro morgando na frente da televisão, estou cansada. Nem estudei, me arrependo disso, mas agora é tarde demais para chorar pelo leite derramado. A propósito, vou tentar correr na farmácia para comprar alguns remédios, para aquelas que me mandaram mensagem perguntando quais, aqui estão: Aspirina (ela é uma das grandes causadoras de aborto, e acelera demais o metabolismo, mas o único problema é que dá MUITA fome. fiquem de olho nisso caso forem comprar!), Dulcolax (laxante, costumo tomar 5 comprimidos. mas agora vou diminuir, estou há muito tempo sem tomá-lo, o efeito virá mais forte dessa vez) e o meu preferido, o Furozemida (diurético. sinceramente, de todos os que eu já tomei, esse foi o mais forte e o melhor!).
Vou fazer um mixer desses remédios, com NFs, LFs e em casos mais extremos, miarei.
Então eu encerro aqui. Tenham uma boa semana, desejo sorte a todas(os) vocês!
Beijos, meus amores.

Anna Molly...

2010-07-11T17:29:00.000-07:00

Há tanto tempo... Realmente faz meses que não escrevo aqui, quer dizer, eu nem sou capaz de lembrar sobre o que postei por último.

Pois bem, lembro de algo sim. Estou MUITO melhor sem meu antigo namorado, ele era uma pedra no meu caminho, sou grata por ele ter me dito tudo aqui, ainda bem. Não sei o que seria de mim se eu estivesse mal por ele até hoje, é sério. A vida continua, e novas pessoas entram na sua vida. E quando eu menos esperei, uma entrou na minha. Sinceramente, me trata como uma princesa, e o melhor de tudo é que me proibi de comer coisas que estão fora da minha dieta. Mas não estou aqui para falar dos meus relacionamentos, até porque nem gosto de falar. Acho que quanto menos as pessoas souberem sobre a minha vida, melhor.
Enfim... Desde do último post, eu afundei. Minhas aulas começaram. Nunca pensei que o terceiro ano pudesse acabar tanto com alguém como está acabando comigo, minha única salvação são essas benditas férias que estão vindo por ai. GRAÇAS A DEUS! Não estava mais conseguindo esperar.
Mas isso não significa nada... Ainda terei que estudar que nem uma condenada, o melhor é que vou poder dar um foco maior a minha alimentação e começar um ritmo de exercícios bem puxado.

Eu poderia ficar aqui falando de todas as novidades, mas só de pensar que tenho uma prova amanhã na qual não preciso fazer e um trabalho MALDITO para apresentar, isso me deixa um tanto estressada.

Bem meninas, é um prazer revê-las. Espero que estejam todas bem e firme e forte. Eu estou de volta... Novamente. Não sei se é para ficar ou não, mas farei de tudo para dar o melhor de mim novamente. Estamos juntas. Beijos, minhas divas.

"Eu não posso te fazer feliz..."

2010-01-08T17:22:00.000-08:00

Foram as últimas palavras dele antes de virar e sair da sala.
Talvez assim é como eu possa sintetizar a minha noite passada. Para resumir um pouco mais... Não vamos voltar, e isso já estava tão nítido para mim que eu não queria acreditar. Não peço que me entendam, mas ele foi o maior motivo para estar onde estou hoje, e buscar a perfeição. Mas não quero entrar nesse assunto, é algo que vou levar comigo onde quer que eu vá.
Gostaria de ter postado ontem, mas estava uma correria aqui em casa para arrumar as malas, e tudo mais. Fiquei completamente perdida, fui dormir de madrugada esperançosa por hoje, mas nada deu certo como eu planejava. Quer dizer, estou com minha família, e estou feliz por isso. Mas decididamente quanto saio com eles, SEMPRE como algo que estrapola minhas 500 kcal. Estamos em Teresópolis, a zona cerrana da cidade aonde eu moro. Gostou bastante daqui, tem pessoas bonitas, ricas e magras. Porém o único problema é que não me sinto confortável na presença de nenhuma delas. Eu deveria ser a única pessoa nessa cidade usando um vestido verde, eu parecia um ABACATE, credo. Independente de tudo, o meu dia foi tranquilo, mas ainda sim acho que engordei. Não quero pensar nisso. Vou dar atenção a semana que está entrando, vou para a casa de meu pai, e o meu medo aumenta. Por que? Creio que cheguei a comentar em algum mês em 2009 sobre minha irmã (apaguei o post), então ela ficou um mês sem comer absolutamente nada, e dormia a maior parte do dia. Ficou magra, mas tá magra que parecia que iria sumir. E vou estar com ela no domingo, mas em hipótese alguma quero que ela saiba sobre mim. Entretanto esse não é o meu maior problema, tenho dois mais. O primeiro seria o meu pai, ele vai pegar no meu pé. Adora fazer as comidas mais calóricas para mim quando vou lá, estou morrendo lentamente só de pensar aqui. E segundo seria a minha irmã mais nova, ela adora fazer TUDO o que faço. Isso me dá medo, muito medo. Quero deixar esses problemas para resolver no dia e na hora que aparecerem, não é bom ficar pensando nessas coisas com antecedência.
Prometo trazer textos mais alegres, é que meus dias andam assim meio vazios, haha. E então por fim responderei os posts e deixarei uma dedicatória à minha mais nova amiga. Meninas(os), MUITA força. Estamos juntas nessa.

Respondendo os posts: J: Também tiro minhas férias para estipular metas, é mais fácil. Meu único problema é mantê-las, tenho muitas viagens em família. Complicado demais para mim ):
Claro, minha diva. Assim que eu o criar, a avisarei. Força *:
Aisha: Obrigada por ter me linkado, minha linda. Forças para você também! <3
Need to be: Own, que fofa você, obrigada *-* Estarei aqui para o que precisar também. Força.
Anna: Todas podemos chegar aonde desejamos, apenas temos que lutar até o fim. É bom apesar de ser bem calórico, mas é algo que mata a minha fome de uma vez por todas, haha.
Vihh: Não precisa agradecer, sou uma grande fã do seu blog. Força *:
Line: Capacidade? Eu apenas escrevo o que sinto, haha. Fique bem também.

Minha dedicatória: Gabi, apesar de ter pouco tempo que te conheço. Hoje pude ver que temos algo do que uma meta em comum, estamos realmente juntas nessa. E eu estarei aqui quando precisar de mim, aaaa eu também amei você, minha diva. Não se esqueça. Nosso LF começando amanhã e terminando sexta que vem, FORÇA *:

PROMETO ASSIM QUE PUDER COMENTAR NO BLOG DE VOCÊS, DESCULPEM D:

O sonho de toda menina

2010-01-06T02:54:00.000-08:00

Primeiro: Obrigada pelos posts, me sinto cada vez mais confiante para chegar aonde desejo.

Eu deveria ter vindo escrever de madrugada, estava com uma ideia maravilhosa de texto, só que a preguiça era imensa e eu estava com uma dor de cabeça pica das galáxias, deixei passar e acabei esquecendo tudo. SUPER interessante minha memória de peixe. Vou tentar começar com algo que façam todos nós pensarmos um pouco, a interpretação é por parte de vocês, meninas(os).

"O que você mais deseja em um dia vazio? Coloque-se sentada rente à uma janela, a chuva está batendo no vidro agora, um barulho abafado e constante traz vida a cada canto de seu quarto. Você deveria sorrir agora, mas não. Há algo que a impede, uma força maior e sublime. Respire fundo. Consegue sentir seu pulmão inflamar com a sensação de liberdade? Não. Respire novamente, fundo e demorado. O que está sentindo? Apenas um buraco em sua alma? Não se sinta sozinha, todas estamos assim. Olhe para fora agora, e o que você vê? Se eu estivesse em seu lugar veria tudo como um sinal, um sinal para eu levantar e continuar de onde paramos. Somos capazes, basta acreditar. E no fim você perceberá que suas limitações são apenas peças pregadas por sua mente."

Confesso que pensei isso durante a noite e não estava chovendo, vai entender. Mas agora voltando ao que importa. Meus dias estão sendo bastante tediosos, é claro. Férias. Eu não entendo, espero o ano inteiro por Janeiro e agora que estou aqui sem aula alguma, quero voltar a estudar. Isso me tira um pouco do sério, nossa. Mas agora algo vai tomar minha mente, pelo menos por hoje. Vou sair novamente com umas amigas. Acho que esse é o único momento que posso ser eu mesma sem me preocupar com o que estou comendo, ou fazendo. Quer dizer, eu não como nada e faça tudo.

Em falar de comer, meu estômago está roncando. Jesus! Nem quero pensar em comida. Ontem visitei uma amiga minha aqui da rua, e ela pediu para eu fazer a janta e bláblá. Não havia motivo para eu não fazer, mas eu já tinha marcado minhas 500 kcal com a manhã e a tarde, estava morrendo só de pensar no que estava cozinhando. Mas tentei fazer algo prático, rápido e que eu não me sentisse muito culpada depois. Omelete vegetariano com arroz. SIM! Tem muitas calorias, mas eu não tive muitas opções na casa dela. Deixei passar, me sentindo fracassada, mas deixei. Depois dei uma desculpa e chamei ela para andar um pouco, pelo menos isso me aliviou. Não posso dizer ainda se emagreci, mas com certeza estou me sentindo mais leve e pretendo ficar assim até sexta. Planejo um NF prolongado em conseqüência a tudo o que comi ontem e ante ontem. Vamos ver no que vai dar.

Respondendo os posts: Line: Olá, minha princesa. Definitivamente minhas férias são tranquilas porque não faço nada, queria ocupar mais meu tempo, assim não penso em tudo o tem acontecido com meu corpo.

Sério que com você também é assim? Nossa, me senti aliviada agora. Menos mal, pensei que eu fosse o et, haha. Sim sim, eu escrevi. Adoro escrever contos e histórias, uma mania minha desde criança. Estou pensando em montar um blog somente para isso. Beijones e muita força.

Exagero, jogado aos seus pés eu sou mesmo exagero.

2010-01-04T17:51:00.000-08:00

Quero agradecer pelo carinho que vocês tiveram comigo em todos esses anos, as amo demais. Sei que se não fosse por vocês não teria chegado aonde estou agora. Obrigada!

Ano Novo, Natal, festas, família, desespero, comida, banheiro, laxantes, dietas... Assim - talvez - eu possa resumir esses meus últimos dias. Tudo foi muito rápido, nem ao menos tive tempo para respirar, e parar para olhar para mim mesma. Mas sinto que as coisas agora estão se acertando, a situação aqui em casa está tranquila. Férias são assim... Calmas, por um breve momento. Fiz algumas promessas, e taque o primeiro copo de água quem não fez o mesmo. Final de ano é sempre o mesmo. Eu não faço mais isso..., amanhã eu paro de fazer isso..., hoje é para valer, vou parar com isso...! SEMPRE ASSIM, os mais fortes conseguem. Sempre pensei que eu fosse forte o bastante para conseguir, mas agora, diante de todos os problemas vejo que sou apenas mais uma menina desolada. Mas é, agora, aqui diante de minhas palavras prometo realmente ser como devo ser. Magra! Não vou radicalizar, não por enquanto. Vou aos poucos, assim eu chego lá com calma e sem que ninguém perceba, prático. Agora, mudando um pouco de assunto... Algo me marcou bastante hoje. Estava eu me preparando psicologicamente para almoçar com a família, coloquei apenas um pedaço de carne e bastante salada. Meu avô com toda a simpatia do mundo, disse. "Fica comendo essas coisas e depois quer emagrecer." PERA AI! Eu estava comendo obrigada, em nenhum momento quis estar presente naquela mesa, que inferno. Além do mais não era algo tão calórico assim. Claro que não pude responder, fiz esse esforço. Mas a vontade de tacar o prato na cabeça dele e sair correndo para a praia foi a maior do mundo. Não enlouqueci, o que é bom, eu acho. Sinceramente, quero esquecer isso e focar no que está por vir. Tenho menos de um mês de férias, ou seja, serão as mais rápidas e curtidas férias. Ano de vestibular 2010, estou mega nervosa, não sei o que me espera. Mas sei que vou conseguir manter minha dieta. Cheguei a conclusão que durante as aulas eu me controlo mais do que nas férias, queria saber se com todas(os) são assim, vai entender. É isso por hoje, meninas. Estou com uma vergonha imensa de colocar o que comi, me sinto um fracasso, então... Encerro com algo que eu mesma escrevi durante a viagem. Mantenham a força, estamos TODAS juntas.

"Cheguei a pensar que eu poderia ter o mundo em minhas mãos, pensei que eu merecia isso. Mas não. Era apenas fruto de uma mente doentia e devastada. Meus pensamentos me dominavam e eu, sem lutar, os deixava crescer e se tornarem uma realidade imaginária. Eu pequei. Tantas vezes que não sou capaz de contar em minhas próprias mãos, tantas pessoas já choraram, já morreram. E eu... Eu era apenas um buraco fundo no coração de cada uma. Uma lembrança enfadonha. Construí um mundo dentro de mim, e nele vivo até hoje. Proíbo a entrada de qualquer estranho, eu proíbo a mim mesma a chegar aonde mais desejo. Assim fico apta ao desespero emocional, não sou mais imune. Prefiro tentar entender as lágrimas que escorrem em meu rosto como apenas mais um sonho quebrado. Acredito que vou chegar aonde desejo, e se tiver que sofrer, irei. Passo a mão em meu rosto e respiro fundo agora. Sinto-me perdida e com os bolsos vazios. Eu não sei aonde ir e nem onde quero chegar, mas desejo um ultimato. Levanto as mãos ao céu, e grito. E por uma fração de segundos posso sentir a liberdade inflamar minhas entranhas, já mortas e contorcidas. Meu pulmão inflou com o ar seco e pesado do ambiente, tudo volto ao normal. Fechei os olhos procurando pela mais nova sensação novamente, mas nada. Desisti de persistir. As coisas no fim ficaram iguais, e eu morrerei. Deixo meus lábios se curvarem em um sorriso apagado e sem cor, ele está avisando a mim mesma que é a hora de parar e pensar no que está para acontecer. Eu tenho uma vida. Uma vida que muitos almejam, e poucos têm. Não é hora de deixar tudo correr para o lado errado da estrada. Eu voltei, e meu coração aperta em meu peito enquanto grita para o mundo que eu vou lutar até o fim. E dessa vez, sem falhar."

Você é a minha obssesão

2009-12-28T05:23:00.000-08:00

Bom dia, minhas divãs.

Desculpe não ter entrado aqui antes, estou passando por alguns problemas como sempre. Vou tentar enumerá-los aqui, é bom quando coloco tudo o que estou passando e pensando em

palavras. Por mais que ninguém chegue a ler, eu me sinto melhor. Primeiro: As coisas andam corridas, rápidas de mais

para eu acompanhar. Estou me sentindo um pouco perdida, sem rumo. O ano está acabando, na verdade, para mim ele já acabou. Não sei como reagir ao que me espera pela frente, a como passar mais um ano doente e sem resultado. É desesperador. Minha mãe disse que ano que vem eu

passarei fome, espero que assim seja, quero muito mesmo. Segundo: É, eu me odeio. Odeio quando estou apaixonada por alguém e não posso gritar para o mundo de quem eu gosto. Estou cega ao olhar para mim mesma e ver alguém que tenta lutar e não encontrar ninguém de verdade. Não me sinto bem, não me sinto segura e no fim apenas sou mais uma no meio de um mundo conturbado. Quero poder dizer a mim mesma que me apaixonei pelo menino errado, e tentar seguir em frente. Mas não dá, eu não aceito esse propósito inútil. Eu gosto dele, e isso me mata aos poucos. Terceiro: Estou mantendo o peso, e sinceramente, acho melhor mantê-lo do que engordar. Depois das férias e do Natal passado eu ainda consigo ser como antes, quer dizer, não tão mais magra, mas ainda com alguns quilos a menos, isso me alivia. Mas hoje será o primeiro e último dia da semana que comerei bem, direito. Estou decidida a passar pelo Inferno e não voltar mais, eu me amo o suficiente para escolher esse fim para mim. Quarto: Amanhã é o resultado do colégio, e isso me deixa aflita. Não sei o que pensar e nem como reagir, estou nervosa. Não sinto fome de tão nervosa, mas as pessoas me obrigam a comer, a ser saudável. Quinto: Ontem foi o aniversário de uma amiga, e antes disso eu havia saído para almoçar com meus pais, ou seja, eu não poderia ir ao banheiro para miar, e muito menos tomar laxante porque mais tarde eu iria ao shopping, não queria passar mal e deixar que eles desconfiassem de algo. Prometi a um amigo (Vide segundo) que não faria mais loucuras, mas isso é impossível para mim. Enfim... Uma amiga minha está apaixonada, fico feliz, até porque estive ao lado dela em quase todos os momentos, sempre conversando e ajudando, mas agora... Agora ela não está comendo, não sente fome. Sei no que isso vai dar. A maioria de nós já passamos por isso, não? Vou dar o melhor de mim para fazê-la melhorar, fazê-la comer, não quero mais uma no nosso time, é doloroso para mim ver uma amiga minha como eu. Eu não gosto disso. Sexto: Depois de três anos lutando contra a Bulimia, e um contra anorexia eu estou começando a ver os efeitos colaterais - se assim posso chamar - minhas mãos tremem por tudo, meu corpo está fraco, meu pensamento é lento, e minha barriga doí. Confesso que me sinto bem quando certas coisa relacionadas a isso tudo acontece, mas me dá medo. Medo de não saber o que vêm depois, e se amanhã eu estarei viva para tentar novamente e me segurar na Anna para me levantar.

Eu apenas quero ter a certeza que posso continuar, e que não vou falhar dessa vez. Mantenham-se forte, meninas.

Está bem, o pior momento agora - O que me fizeram comer.

- 1 pão francês + 1 colher de sopa de margarina x_x

- 1 barra de cereal (Fiz questão de pegar de 37 kcal)

- 1 copo de Nescau (Odeio essa merda)

NF até final do dia

Desprezível.

2009-12-17T11:20:00.001-08:00

Eu estava aqui pensando em o que escrever, ainda sinto algo apertando dentro de mim. Algo que não sou capaz de caracterizar, mas que aos poucos está acabando comigo. Não quero mais me sentir assim, quero me prender aos pensamentos positivos e continuar. Quero ser forte.

Não vou comentar sobre o dia de hoje, foi bastante cansativo e mais uma vez cai em uma compulsão horrível. Comi o panetone da minha mãe, e com toda a certeza ela vai me chamar de gorda e acabar comigo como sempre faz. É complicado conviver com isso, pior do que ela, só a mulher da combi que eu peguei com um amigo que me disse mais ou menos assim: "Fecha a boca, você é muito linda para ser gorda assim." Puta merda, mano. Eu sei que não sou magra, mas sinceramente, passo por tantas coisas que iria ter que pensar algumas vezes antes de falar algo. Isso me cansa. Estou aqui morrendo de calor, e ouvindo música para tentar controlar a minha ansiedade. Daqui a pouco minha mãe chega e pede para eu fazer a janta, querem definitivamente acabar comigo. Hm. Estou decidida a começar meu NF amanhã, e durante o final de semana fazer um LF de até 500 kcal, afinal tenho uma festa no sábado e tenho que estar pelo menos 1kg menos gorda. E a propósito, já estou pensando na semana que vem. Estou planejando ficar 5 dias de NF e depois entrar na dieta de 4 kg em 4 dias que é basicamente um tipo de alimento por dia, com direito a chá e café sem açúcar. Depois eu posto aqui com mais calma, agora vou alimentar meu vício. Vou jogar RPG.

*Vou colocar minha thinspo favorita aqui só para dar uma força para vocês e para mim. (SIM, ela é brasileira e mora em São Paulo, a conheço pessoalmente e cara, ela é MUITO linda.)

Continuem firmes, princesas. Iremos chegar aonde desejamos.

1+ fim= Recomeço

2009-12-14T03:59:00.000-08:00

Eu não ia postar, não ia mesmo. Ando meio perdida em pensamentos, na verdade, não sei como ajeitá-los em minha mente. Estive afastada por um simples motivo: Desespero. Além de toda a vergonha que estou sentindo nesses últimos meses, estou mal no colégio, terminei o namoro e engordei. Queria saber porque quando uma coisa ruim acontece, outras piores vem a tona também. Estou cansando de tentar lutar, mas não quero desistir. Desistir é para os fracos, e com todos esses anos descobri que fraca jamais fui. Sei que essa é mais uma prova de fogo que terei que vencer, mais uma luta contra mim mesma. Canso de me olhar no espelho e não ver nada que eu goste. É desesperador no fim. Um fim que desejo que esteje cada vez mais perto. Um fim qualquer. Não sei mais reagir perante uma situação difícil, eu estremeço e caio. Queria poder sumir em certos momentos. Ou apenas ser eu mesma quando estou sozinha. Mas nunca mais irá acontecer, ela sempre está comigo, seguindo meus passos e controlando a minha mente. Sempre bem vinda com um sorriso amigável no rosto e um olhar de reprovação, juntos e tornam quase um pesadelo, ou algo pior. Agora estou aqui, minha barriga roncando, meus pensamentos desvairados na prova de amanhã, e um amigo meu que ate agora não chegou. Sinto que vou vencer, eu sinto. Mas para isso terei que sofrer um pouco mais sem chorar. Minha cabeça doí, meus olhos doem, minha alma doí e eu estou perdida no meio de tantas outras pessoas que apenas me vêem como a menina perfeita e inteligente. Se eles pelo menos soubessem por tudo o que passo e tudo que vejo quando me olho, talvez não falassem mais isso. Apenas me igualariam a uma criatura irracional e apavorada, um mero ser em tantos outros incapazes. Não quero que ninguém me julgue por aparência, já basta eu mesma fazer isso. Mas quero que no fundo vejam como eu sou, ou pelo menos, um dia fui. Antes eu era risonha, adorava sair e comer sem me preocupar. Hoje... Hoje, sou apenas uma menina decidida e que briga diariamente com os pais por motivos fúteis. Desejo um dia voltar a ser o que eu era, não sei. Antes disso vou viver um pouco mais e me matar lentamente, a sensação é boa, mas fatal. Não sei o motivo para minha volta inesperada, talvez eu esteja pronta para recomeçar, ou apenas precise de alguém do meu lado me dando força, mas tenho certeza que voltei. E vou fazer de tudo para ser perfeita novamente como ela me ensinou. Não vou desistir, não agora.

It's sad but it's true how society says,
Her life is already over.
There's nothing to do and there's nothing to say.